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性的岁月,有外遇后肯净身出户的男人

2019-09-13 05:59

性的岁月

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作者:达世奇

前几天听说了一个故事:两口子,老公不小心有了外遇,老婆知道了这个事情,当然要吵架,闹离婚什么的。

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老婆找闺蜜倾诉商量,闺蜜们大多数的意见都是:让老公净身出户,房子车子票子孩子都归你,离就离吧。

达世奇为创作准备的油画习作《性的岁月》

老公也找朋友咨询要不要离婚,这个事情怎么解决比较合适。

一位澳洲的朋友传出了婚变,当年在悉尼挤地铺的难兄难弟约好了,一起去给他夫妻两说和。

很巧的是,其中一个闺蜜的老公,就是这个出轨老公的朋友,于是这两口子交换了一下信息,发现男人给那个出轨老公的建议,和女人给那位老婆的建议完全不同。

缘由男人年过60,女儿长大成人,经济条件尚可,自己不用工作,成天猫在家里无所事事。但是糟糠之妻已过更年,既不中看又不中用。丈夫觉得自己健康不错,临门一脚还是能得心应手,不可废了自己的皮囊之躯。现在流行宅男,不论中西,都会对着电脑“废寝忘食”。因此,他也一头扎去,学会了玩电子交友,惹得桃花瘾上来心痒难挠,一发不可收拾。

男人们都建议他放弃小三,结束出轨,回归家庭。理由是净身出户成本太高,啥都没有了,一觉回到解放前,太不划算啦。万一那个小三只是图你的钱,岂不是竹篮打水一场空?

在他的家里,他振振有词对我们说:“你们都是傻子。放着现成的皇帝不做,却要煎熬苦守一生。”我们问他怎么就可以做皇帝了?他介绍说,网上有交友社区,美女如云,个个热情迎合,自己的价值可以得到空前的“肯定”,很象是做了皇帝拥有后宫三千。现在,他已交了十来个女朋友,从中挑了三个上海老家的保持联系。正好,遇到今年中国的情人节,他在网上订三束玫瑰,分别送货上门。

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他的言行一切都公开透明,家里自然炸开了锅,老婆加女儿一起围攻他。女儿怒砸电脑,老爸奋起还击,老婆报警,把他拉到局子里去走了一遭。他老婆确实蛮值得同情的,与他共同奋斗二十多年。两个人勤奋工作,省吃俭用。平时家里灯泡坏了都不舍得换;照相机在澳洲十年里还是海鸥牌的;如厕的话要几次以后才按机关冲水;女儿高考中榜请客一定要等候打折。夫妻两共同进退,从打地铺开始,老婆就不停地车衣工作,后来积攒了两处房产,老公开使得瑟起来,宣布要另一种活法:1,老婆女儿还是要的。2,另外要有小三小四,因为他“老春期”未过,要维护自己的“性权”。3,在他性能力尚存期间,这种局面将成为新常态,就像咱们中国的经济,到“危饥”时刻必要放水。

我听完这个故事后颇觉诧异。之前从来没有认真思考过这个问题,总觉着男人如果出轨了,那肯定是找到真爱了,净身出户是很理所当然的事情。

大家都感到愕然,有那么高调搞小三的么?

因为他是过错方,因为孩子归老婆抚养,需要无数费用,因为老婆作为女性是弱势群体,因为现实中多数女性的经济收入不如男性,更遑论还有许多没有收入的全职妈妈,因为出轨的男人通常有不错的收入......所以在我以往的意识中,男人出轨了必须净身出户。

我们劝他,这些上海女人胃口肯定挺大的,如果老婆不接受非要离婚,家产一分为二,老公口袋里的这点“子弹”,能把上海女人打趴下吗?也有朋友建议,澳洲找小姐合法,报纸每天都有广告,出点钱一次性交易,不会影响家庭。可是他不干,怕沾上什么性病,或者碰上黑社会的“仙人跳”。他要的是真材实料,慢火炖鸡汤不失鲜味。我也是多了一句嘴,我说上海的小三如果看不到大把银子,可能只是奔着澳洲公民这块牌子来的。

听到这个故事后,我才知道原来男人也会犹豫不舍不愿意。

“所以嘛,如果老婆非要离婚,正好成全我换一个人生。”他回答,似要得寸进尺。

然后静下心来,设身处地为出轨的男人想想,确实是不太愿意净身出户的。假设出轨的男人现在三四十岁(貌似这是个最危险年龄:男人还不太老,有了经济基础没了爱),从参加工作算起,十几二十年的辛苦,攒下了房子车子票子(孩子就不说了),一夕之间全部舍去,确实需要很大的决心和魄力。

人在着魔之后都不可理喻,他的最力据的理由是荷尔蒙依然旺盛,宝刀未老,勤磨不锈,可助益寿延年。

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有感于他对传统家庭道德的宣战,又常看见悉尼大街上,不少亚裔中青年妇女与西人老头牵手,我灵感突发,准备创作一幅作品:《性的岁月》 ,来表达人类不论中西古今,男女间性年龄的错位,造成了普遍存在的家庭矛盾。

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在收集资料和体验主题的时候,我画了一幅习作练手,从对中国女孩的描绘中,感受年轻健康,生命力新鲜旺盛。而西方老年男性虽已退色,但是强弩未尽其末,奋奋然跃跃欲试。但是他的原配,在经历了性的岁月之后,一朵鲜花被牛粪蹉跎得凋零,只见她面容哀愁,满脸颓靡与无奈,成为婚姻关系的弱者。

都说爱情是一种化学反应,是有时效的,会随着时间的流逝而趋于平淡乃至消失。中年夫妻之间,更多的是一种亲情和友情。

然而牛粪,却还油腻肥沃,牛逼烘烘。

因此任何人婚后都有被诱惑的可能,妈妈群里有人说:“如果有像黄磊那样的男人喜欢我,我肯定立即扑上去。”你看,根本不是道德问题,只是诱惑的大小问题。

我与朋友们都认为,男女情缘已尽的话,强拉硬扯也没什么意思。妻子不能把维系夫妻关系视为唯一选择,应该创造自己的生活空间,照样享受人生乐趣。

其实,每个人的生活,无时无刻不面临着各种诱惑。所有的商家,所有的广告,都是在使尽浑身解数,要诱惑我们付出代价去得到。

我指出几个生活模式的质量级别,给这位受困的妻子参考:A,夫妻和睦能终老相伴,那是最好。B,快乐单身,有子女或亲友陪伴,是其次。C,吵架夫妻长年受气,偶尔和睦,是再次。D,丈夫外遇不离婚,小三常伴,妻子委屈自己,求全家庭,这是最差的选择。

我们路过商场,看到橱窗里模特身上漂亮的衣服,被诱惑了。要不要买下来无非是一种权衡:看你有多喜欢,也就是被诱惑的程度有多深;还要看你有多少钱,也就是得到的成本有多高。

以上排列虽是从妻子角度出发,却同样适用于子女。在西方社会单亲家庭越来越多,已没有任何歧视。亲生父母对孩子的关爱以一种不同的方式来表达,有时为了争取更多与子女的情感,会分别付出更多。而且现代继父与继母开明许多,与从前大不相同,或者会多一份亲情亦未可知。从道德素养上讲,一个自私背叛家庭的人,无论离婚与否,都不会为顾全妻子牺牲自我的欲念,同样也不会为爱惜子女而付出代价。

一个已婚的男人或者女人,面对婚姻以外的诱惑,动心了,要不要出轨?在他的心里是有一杆秤的,一边是诱惑,一边是成本。这成本里头,可能包含着经济利益、亲情和友情、道德和良心、对子女的责任等等。

说到离婚,男人道德水准不同,会有不同的表现。澳洲传媒大亨梅泽,多次娶妻离婚,刚与一个中国女强人分开,马上又与西女嫩模携手,而中国妻子已分得可观财产。有的女人直奔男人财产而去,离婚能达到目的,不能算是弱者。但是有的男人刻薄,比如先拿房产抵押银行贷款,然后转移现金资产,与妻子离婚高调称净身出户。妻子拿到房产后不久,银行因得不到还贷,没收了房子。妻子被恶意“骗离”,人财两空。还有的丈夫,早有预谋,将自己的收入尽数转入地下,只留表面上的共同自住房,准备离婚时分给妻子有限财产,自己可以握紧更多银子将来与外遇共享。这些案例都是来自于生活,并不高于生活。

如果他决定不受诱惑,那是因为诱惑小于成本。如果他决定接受诱惑,那是因为诱惑大于成本。

总之,婚姻的价值在于夫妻同心同德,不在于貌合神离,有名无实。

一个出轨的人,并不一定是道德败坏的人,只是他面对的诱惑太大,或者成本太小而已。

我想起中国一句谚语:温饱思淫欲。是指人有食欲性欲,食必排在性之前。事实上人的欲望还有很多,如权欲,钱欲,名欲等等。以前看到文章说,女人找丈夫有一条很重要,那就是兴趣爱好。什么养鱼玩鸟,种花育草,琴棋书画,集邮搜古,练拳习武,K歌劲舞等等,都是人们转欲养性的健康兴趣爱好,玩得好的可及痴迷境界。

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我这里重点推荐艺术,皆因为献身于艺术之说由来已久。人既然可以为艺术献身,“性权”又算得了什么?

一个男人有外遇后愿意净身出户,就是把他的经济成本加到了最大,这么做也许能减少他在道德和良心上受到的谴责,让他的心理好过一点,这也说明他的道德和良心还值点儿钱。

古今中外不少艺术家临终前,手中的笔滑落,呜呼哀哉,画上了艺术创作完美一生的句号。法国印象派大师雷诺阿死在画架之前。中国艺术娱乐性鼻祖大师宋徽宗,手中画笔掉在地上,把个宋朝江山断送,自己被金国扔在井里囚禁至死。

离婚不一定都因为出轨,有许多夫妻和平离婚,财产均分。而如果一方出轨了,那么他就是过失方,法院在判案的时候,会对无过失的一方予以支持和保护,这个支持和保护的度,可能比较模糊。

我的意思不是说要男人玩艺术不顾一切。说实话,今天的中国男人还达不到为艺术奋不顾身的地步。我的意思是说,艺术创造之“欲”,起码可以抵消邪火。特别是玩到了当代艺术,一种奇葩观念可以提升境界。

如果出轨的男人主动承担责任,愿意弥补女人,净身出户是他能做到的极限。

有人说了,中国一直有搞艺术的特别乱性传闻。男的披头散发,胡须蕾帽,人模狗样却女朋友车轮转。其实不然,各行各业的人应该都是一样。贪官大多有情妇,商界普遍抱二奶。出个传媒大亨梅泽,老婆连灯转,也有艺术奇才毕加索,70生儿90再娶,都可能是女人主动献身。人尽其才,物尽其用,性尽其财。

他承认自己有过错,并愿意用最大的诚意来弥补,这样的男人,他们的人品值得称道。他只是爱上了另一个女人了而已,而据说爱情是不可控的。

然而广大普通人,都在日日熬过性的岁月。油盐酱醋,粗茶淡饭。当一对老人互捧对方的老脸,皮松肉懈,皱褶重叠,眼花目眩,涕流泪滴,发稀眉白,驼背弓腰,手颤臂抖,双双面对最后夕阳余晖的岁月时,会回顾自己的一生,享受着给于与获得对方的奉献。这个夕阳中的剪影就是他们相互创作画面,一个行为艺术完美婚姻的杰出作品:白头到老。

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妈妈群里有人与我私聊,分享了一个她好朋友的故事:老公开了一个小公司,生意还不错,儿子上小学,老婆在家做全职妈妈照顾一家子。老公很狗血地和他的女秘书好上了,生了个女儿都两岁多了,前不久小三主动找上门来,老婆才知道这事儿。

然后就开始各种闹腾撕逼,这个男人当然不愿意净身出户,他提的离婚条件是:房子车子对半分,股票现金(鬼知道有多少)也对半分,公司归男的(理由:那是他辛辛苦苦创建的),儿子归男的(理由:老婆没有工作养不起孩子)。

女的说要孩子,公司也要分,或者折算成现金或者抵房子。男的就说:你要逼我,我就转移财产,公司都是亏钱的,你说我是过失方,你有证据吗?你要不同意这个条件,就别离婚啊,这么过下去呗......

这个故事听了真让人气愤得不知道说什么好,只能感叹遇人不淑!

这个男的就是渣男中的极品。他出轨了并不算很渣,渣的是出轨后并不承认自己的错误和过失,在道德和良心上没有丝毫压力,离婚条件中,不仅与老婆锱铢必较,还要多占多拿。

他对小三也不见得是真爱,否则不会这么多年不给她一个名分。东窗事发后,不愿意承担经济损失,还打算维持现状,让老婆陷于水深火热,让小三继续无名无分。

这样的男人,说他是渣男,都是对渣男的侮辱!

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听了前面的故事,再结合生活中各种例子,我们知道渣男总是客观存在的,只是渣的程度各有不同而已。

女人遇到渣男,是对一个女人最大的伤害。而女儿遇到渣男,是对一个母亲最大的伤害。作为两个女儿的妈妈,我有时难免会瞎想:要是将来孩子遇到渣男怎么办?要怎么帮助孩子避开渣男呢?

当然,前提是要知道怎么判断一个男人是不是渣男。

前不久听罗辑思维,罗胖讲了这么一件事,说有个年轻人向脱不花征求意见:要不要和他女朋友结婚。脱不花给他这么建议:想象一下,假如你和这个女孩结婚了,她生了一个女儿,几十年后长得和现在的她一模一样,你期待这样一个女儿吗?如果期待,就赶紧和她结婚吧。

我觉得脱不花的回答非常有哲理,值得深思。

那么,如果将来女儿问我一个男人要不要嫁,我是否可以这么告诉她:你想象一下,万一将来这个男人有了外遇,他愿不愿意净身出户?如果愿意,他就是一个良人,你就嫁了吧。

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爱你的时候,遇到变故,他可能愿意为你生为你死,为你舍弃一切,这不是他人品好,这只是爱情的作用。

而结婚是柴米油盐,日复一日、年复一年,时光消磨了爱情,日子过到后来,剩下的是亲情和友情,这时如果遇到变故,他愿意为你做到什么程度,看的就是人品了。

有外遇后肯净身出户的男人,就是好男人!

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